Schatz...schreib ned sowas..bitte! I lieb di wirkli, sogar sehr! UNd wennst endlich einmal mit mir reden würdest, dann könnt i da was positives sagen..aber du willst ja ned. I lieb di über alles. Bussal und meld di bitte bald

00.34 und I KANN NED SCHLAFEN *kreisch* du fehlt mir und i mags ned lernen ohne dir auszukommen. I lieb di doch so sehr, wie kannst mi du nur allein lassen :(

Grad eben habi mit da beschäftigten Oberschwester tratscht. A bissal kimd ma vor de Frau is fast mehr Mutter fia mi wie mei eigene. Weißt, mit der habi über voll viel gredet und irgendwie kann ma mid ihr üwa alles reden. Se hat foi de positive Einstellung und i glaub i kenn sie scho guad 18 Joa, owa eigentli red ma jo viel zu selten mid soiche Leit weils viel zu selbstverständlich scheint das de Leut existiern geschweige denn das de a interessante Einstellung haben können.

Übrigens, hab i ihr a Bild von dir zeigt und sie hat gmeint du bist 18 Jahre *G* … i hab zu ihr gsagt wenn i des dir dazö gibt’s da sicha a Bussl… weil auf 18 hat di glaubi nu nie wer gschätzt. Dann habi nu so a bissl weidatratsch üwa di und Gott und Wöd.

Hmmm… irgendwie bini nachdenkli weili ned was wie und was weitergeht… *schmunzel* i hab di irrsinnig lieb. I hab nu nie des Gfühl annähernd so ghabt mit nem Mädel so gern Tag und Nacht zusammen sein zu wolln wie mit dir. Jetzt sitz i irgendwie so im Bett herum und wünsch mir du würdest auf mir sitzen und zärtlich mein Gsicht haltend mi ganz weich küssen. I weiß, i hab schonwieder so vermischte Gedanken… spring vom einen ins andere. I bin anfoch foi vakead beinaund… so incomplete wenn du so lang ned da bist. I mag des nimmer erleben das du so lang weg bist. I mag di viel öfter sehn, mit dir beinand sein. I lieb di. Lieb di, lieb di und lieb di.

Wenni deine Fotos anschau fallen ma imma irgendwelche Augenblicke ein und ab und zu wär ma nach a bissal weinen. Mei Herz schaut daun imma gaunz wehmütig und fragt sich wo du bleibst. Ned allein magi mit meinem Herzen de Welt bereisen.

Weil i grad so über Szenen nachdenk. Dummerweis fällt ma de eine ein bei dir an jenem DO bei der i ma jez nu denk obs den notwendig war und obs uns ned irgendwie zruck gworfen hat. Aber nachdem wie es uns in letzter Zeit und vor allem a bei mir gangen is denki ma kannis hoffentlich „wiedergutmachen“ oda ausbessern, wie a immer ma des sehn könnt. Es war auf jedn Fall ned so ideal, i hoff du verstehst dasi ma dem ned so bewusst war was i „anstell“ und vertraust mir weiterhin wie es eine Freundin tun würd ^^ *kussal*

Na doch glaubi das du mir Vertrauen schenkst wie noch nie. Wir lieben uns. Fliegen können wir. Könnten nicht nur, können wirklich. Und weil mir das WE bei mir wieder einfällt: Im Nachhinnein jetzt find ich´s fast witzig. Aber zuerst mal ein bisschen Aufklärung darüber.

Du warst voll enttäuscht weil i eingeschlafen bin als wir gekuschelt haben. Vielleicht nur blöde Ausreden aber der wesentlichste Grund ist glaub ich das i mi bei dir so wohl gfühlt hab wie ichs seit ewig schon gesucht hab. Weißt, wennst träumst dasd gern so a Art Mama hättest zu der du di wohlig kuscheln könntest und das schon ziemlich lang träumst. weilst eben keine Freundin hast und niemanden bei dem ma sich mal anlehnen und ausweinen könnte, dann fühlst dich in so einem Moment einfach so wohl und warm ums Herzal dasi di nur ganz fest kuscheln will und mi so wohl fühl dasi dabei einfach wie a klans Baby einschlaf. Des is irgendwie so als obi da nix dagegen gmacht hätt, einfach weils mir so gefehlt hat, des Gfühl, de Liebe. Drum hoffi du nimmstmas nimma bös und i werds nächstes mal nicht nur versuchen, i werd wachbleiben, weil i weiß, wenni will und ned grad gewisse ermüdende Aktivitäten hatte, dasi des kann. Und vor allem denki ma a grad i wills voll gern.

Aus einem ganz banalen anderen Grund würd ichs auch noch gern. *G* Weiß ned ob du es schon weißt, spätestens wennst mein Blog durchglesen hast. I kann seit i di nimmer gsehn hab fast nimmer ins Bett gehen. Durchschnittlich geh i frühestens um 4 in der früh ins Bett aber am liebsten bleibi auf bis meine Eltern wegfahren, ca. um 6 Uhr morgens. Da ist nämlich die Landschaft vom Balkon aus a Traum, und des einschlafen voll schön nachdem man dem Tag mal kurz Hallo gsagt hat. Des is mei normales reguläres Tagesende um 6 in der früh und irgendwann magi da den zauberhaften Ausblick mal zeigen, mal ein paar Minuten umarmt am Balkon stehen und vertäumt mit dir die Landschaft bewundern. Und danach im Bett kuschelnd unter der Decke verschwinden.

Das is mir grad so durch den Kopf geschwirrt. Aber das hat Zeit. Vor allem weiß i ja garned ob wir mal so lange aufbleiben werden. Wär nur einer von vielen schönen Gedanken, so wie die Idee mit baden gehen (mit Kerzenlicht?!?) *smile*

I freu mi auf jeden Fall schonwieder/nochimmer drauf wennst wieder da bist. *hoffentu* das es bald sein wird. *abschmusentu*

(01:07 – mal gucken ob i noch was zu trinken auftreib)
Vorerst gute Nacht!

22:15… heid woas sehr annehmlich. Da Harry war da, mit dem bin i zum Chinesen gangen. War ganz lustig, nachher hamma im Park nu a bissl gred und Gaudi ghobt… Da Onkel Gü is leider ned kemma, wie eigentlich geplant weil der nämli krank daheim liegt… naja… egal… wenigstens kanni mi aufn Harry verlassen… wos ma eigentlich an Gfühl ganz gut tut weil jo seit dem da Mike weg is irgendwie se zu vü geändert hod das es schwer is dasi mi nu so wohl fühln kennt wie in meiner alten Jugend.

Des einzige was i wirkli vermiss is die Freundin die mich im KH besucht. I vermiss sie nu immer so extrem, bin aber nimmer so depressiv drauf wie ichs gestern deswegen schon mal war… aber es is ja auch erst halb11 und nu ned 4 in da früh… hoffentlich kanni heut bald einschlafen. Sonst komm i morgen erst spät nach Haus wenns ma ned glei in da früh des Blut abnehmen.

Dei Lied tut ma immer wieder gut… „Wir stehn maunchmoi gscheid danebn…“ es is irgendwie foi positiv und erinnert mi imma wieder dran wie sichs lohnt auf di zu warten, a wenns ma jede Minute schwer fällt zu wissen das i keinen Schimmer hab wann und ob i di wieder sehn werd.

A weiteres Lied was i ma ständig anhör is von Juli. „Stellst mir 1000 Fragen, stellst mich in den Wind, und ich hoff du checkst, dass sie nicht wichtig sind…“ WARUM… heißt der Song. Zu dem denk i ma ständig wegen welch sinnlosen Sachen Paare oft streiten. Weil ma se oft denkt es sei wichtig über Sachen zu reden, diskutieren und entwickelt draus oft Streit… was eigentli für a liebendes Pärchen doch sehr kehrvert scheint weil man sich eigentlich doch nur lieben will und ned streiten. Man will doch eigentlich harmonieren, küssend im Regen schweben, die Welt im Sturme der Gefühle hinter sich lassen. Also „Warum, Warum. Warum ist doch egal, denn heute Nacht sind nur wir zwei wichtig…“

Fällt mir grad noch was ein. Hab gestern einen Zivi kennengelernt. Der is ganz lieb. Er spielt a gern Computerspiele und is Musiker. Eventuell komm i auf a Fest bei dem er mitorganisiert. So a dreitägiges Kunstfestival. Hört sich ganz lässig an. Vielleicht muss ich ja nicht allein hin gehen :) Naja. Wegen Computerspiele haben wir gredet, weil er fast keine aktuellen Sachen hat und i werd ihm a paar neue Spiele usw. geben.

So, jetzt grübelt i grad. Hör grad Christl … „Schwarz Weiss“. „…Triffst mich tiefer, tiefer, tiefer. Es ist schlimmer, schlimmer, wenn man gar nicht weiß was es mit dir zu leben heißt…“ Dera ihre Texte san manchmal extrem tiefgreifend. *inGedankenvergrab* Und jetzt weiß i was ma grad genau durch den Kopf geht. DU. Es trifft mi wirklich tiefer, tiefer, tiefer,… es is einfach ein wahnsinns überwältigendes Gefühl von dir geliebt zu werden. Du bist es die mir zeigt was Liebe is. Du bist es die mir des Gfühl gibt es wert zu sein jetzt hier zu sein und das gestern, heute, morgen und solang du in meinem Herzen da bist. Du bist des was immer wieder leuchtet in meinem Herzen, wenns mir gut geht ganz stark und wenn ich am verzweifeln bin was mir zeigt das doch alles ok ist. Du liebst mich, verdammt ich wusste nie wie schön es ist geliebt zu werden, mag kommen was ist. Und langsam erst merkt man wie gut es ist langsam erwachsener zu werden. Weil ich keine Erfahrung missen will. Auch ohne der Maz wüsst i heut net was Liebe ist. Ich könnts nur vermuten, i könnt nur hoffen das du des Beste bist, was ma passiert is in mein Leben. Und ich weiß es jetzt um so mehr und vertrau auf dich und mag da nix verheimlichen, weil i dein Freund, dein Mann, dein Partner sein will. Weil ich´s verdammt ernst mein, ernst mein mit uns.

in endless love
… yours meph

Es is 04:07 und i kann trotzdem ned schlafen… irgendwie will es mich nicht schlafen lassen, ich kann nicht schlafen… dauernd nur zu denk ich an sie… gleich was ich tu, ob ich im Bett lieg, ferseh, computerspiel oder an die frische Luft geh. Der ganze Tag ist nur von Kummer erfüllt… I sehn mi so nach dir, i würds da so gern sagen… nein, i würds da zeign. Aber i sitz da und wart auf di wie a Frau deren Mann in den Krieg gezogen is… so könnt ma des Gfühl vergleichen. Ungefähr so… wenn du jetzt da draussen irgendwo bist und nichts passiert is dann weiß i ganz genau… da is wer der liebt mi nu mehr als es je jemand tun könnt. Und i weiß eigentlich das da nix passiert… i mein, du bist mei Engel… dir kann nix passiern :)

Grad eben is mir de Maz-gschicht wieder durch den Kopf gangen… weil i ma Bianca angschaut hab, heut zum ersten Mal… Bianca hat ja ansich eine ziemli steile Handlung… fast a bissal theatralisch… aber gfällt ma… kann ma lassn…

Nja… warum jez eigentli der blöde Vergleich? I glaub weil du ned weißt, ned so genau das du mei wirkliche Prinzessin bist, de auf de i scho sooo lang gwartet hab. Mir wärs unangenehm wenn du glauben würdest das de Maz in irgendana Weise in mein Leben nu a Rolle spün würd… i man, zugegeben, wenns a Tischtennisstar wird sogi ned na wenns a Website braucht, und i werds ned vermeiden kenna dasi ihr hier und da mal übern Weg lauf, de ewige Rauferei würd me a ned intressiern… aber du bist mei Schatz und so wie du mi liebst, so hat sie es nie getan und i weiß dasi bei dir richtig aufgehobn bin, a wenn vielleicht schowieda de nächste schwere Zeit auf uns zukommt… irgendwie schaff mas irgendwann… und daun passts fia uns zwei… denk ich halt mal…

Vielleicht noch was das ma am Herzen liegt… hört si vielleicht a scho wieda a bissi doof an aber: Hab de Tag von da Kerstin dazöd kriagt von einem alten Ehepaar… bzw. nicht mehr Ehepaar… de ham irgendwie mal seit Jahren ka Emotionale Bindung mea ghabt, kann Sex, ka goanix… und mog ses a bled auhoachn, weil de 2 sind dann auseinander… aber wie… i mag das ma imma offen und ehrli gnug sei können das kana wen anlügen muss, dasma Probleme midnand zu lösn versuchn und wenns moi nimma funktioniern soit mid da Liebe, soit ma se a ka Blatt vorn Mund nehma… a wenns hoffentli nie passiern soll.

I lieb di einfoch so oag fü üwa alles und i was ma a grod im Moment ohne deiner Anwesenheit nix zum anfangen. Der Kontaktabbruch tut ma irgendwie garned gut. I guck nur das de Tag vergehn, das i di endli wieder seh, egal wos dei mum davon hoit.

I BRAUCH DI… bitte komm bald, sehr bald… *wein*

Tag war zwar wieder elendig fad und hatte noch a bissl den Nachgschmack von gestern... dafür hab ichs aber grochen das Abend wieder mein richtiger Tag anfängt.

01:28... i hab ma 2 schöne gute Launestimmende Filme reingezogen und jez weisi das eigentli ned so schlimm is und das wieder weida geht... eben Hochgfühl ;)

Leida zahts mi jez ned recht fü mehr darüber auszuführen... *middasandrachattenmuss*

Nur noch eins... Ich liebe dich und freu mi wenni di wieder seh, schatzl. *kisses nach Italien*

ein halbes jahr ist es nun her. Am 5. Jänner ist mein Cousin und bester Freund gestorben. Und seit gestern quälts mich innerlich das erste mal so richtig... bin ich den nicht mitschuld... ich bin mit schuld... verdammt... als hätt ich mitgewirkt mit meinem Leichtsinn, meiner Herrschsucht, meiner übertriebenen Offenheit meinen alles zum Besseren beeinflussen zu müssen... aus Fehlern lernt man... "JA"...*SCHREI*

aber deswegen hat er sterben müssen, das ich mal aufwach und versteh was für ein patriotischer Vollidiot ich bin. Keine Frage... ich hab 1,5 Bier intus... sonst würd ich das nicht schreiben... das was ich mir denk... aber ich könnts mich auch innerlich auffressen lassen... ich habs erst gestern wieder gemerkt wie ich mit dem scheiss Alkohol angefangen hab,... anfangen hab müssen... weil i ma nimmer helfen kann... i kack ab, i würd am liebsten abkratzen... verrecken würdi...

ums Verrecken... warum bini ned statt erm draufgangen?
es wiedert mi an wenni zruck denk an jenen Tag als i Vollidiot zulassn hab das er mid seinem Fahrrad ind Arbeit gfahrn is um so an scheiss Pizzateig und Schaumrollen zu holen... fia de verfluchte Party... des war das einschlägigste Erlebnis in mein Leben...

der Jenige dem i am nähesten gestanden bin... der mir am nähesten gestanden is... seit i 1 Jahr alt war hat er mi in meinem Leben begleitet... JEDEN SCHEISS HAMA AUFGFÜHRT... "richtige Lausbuam woama"...

und jez, jez habi kan mea der mid mir Gaudihoiba 200 EUR in ana Nocht inda Schicht versauft, der mid mir Billiard spün geht, der me auf Lan-Partys begleitet, der me inda Schicht pennend auf da Couch liegn losst, der mid mir Schmeh üwa Gott und de Wöt reisst...

i man... Wasd lieber Leser... Er woa verdammt no mal de Wöt fia me... er woa mein ein und ALLES.... ka Weib und ka sonstiga Voidodl hätt se jemois zwischn uns stön kenna,... owa i Trottl werds Gfü nimma los dasnan i ins Grob brocht hob, mid meina scheiss Art, ... alles regiern, alles dirigiern, weils von selber ned funktioniert.... alles anfoch imma drahn und wenden und imma dagegenredn weils imma nu bessa geht...

ES KOTZ MI AN... MEINSELBST, MEINE ART... de kotz mich an...
i hoids nimma aus auf dera scheiss wöd...

Sonntag 24. Juli... Frust der Einsamkeit macht sich breit. Da Pez is a auf Urlaub, da Harry vergisst me weil sei Freindin ois is (verständlich aber trotzdem schad)... und i sitz im Zimmer herum und verweiger innerlich jede Art von sinnvoller Beschäftigung.

Es zaht mi anfoch rein goanix. Ned moi dasi do weida schreib... drum ziagi ma jez an Actionfüm eini!